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“为什么有的孩子生活在一个良好环境中,却仍然会变坏呢?”

“自己曾不满父母教育,为什么渐渐使用同样的六婴天道方式教育孩子?“

”为什么儿媳很少能跟婆婆处好关系?“

中国式的家庭,中国式的父母:望子成龙,望女成凤。

我们从小是在这样的氛围中长大,为人父母之后,内心会有很多的自己童年的感悟,对父母教育的不满,会很有一些自己的教育方法,想要与自己小时候不同。

但是你会发现,某一天,你的言行举止,教育孩子的方式与当年你的父母教育你的方式如出一辙?

你一直避免成为父母那样的人,终究还是走上常礼举要全文及解释了他们的道路,这是为什么?


陪孩子读好书,本周推荐《为何家会伤人》

所有家庭问题都能在这本书中找到答案。


作者武志红,著名心理学专家,从事心理咨询工作,已经25年。




著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》《为何越爱越孤独》等多部心理学著作,累计三百万字。

作者在《为何家会伤人》中非常全面的剖析了家庭和爱所导致的错误,并且讲解了如何改正这些错误的方法。

每一个家庭和每一位父母都能通过这本书“反躬自省”,找出自己平时并没有注意到的问题,并且认识到这些问题的来源并不全是孩子,而是来源于父母自己。

我们需要营造什么样的的家庭氛围n0666对于孩子的成长才更好。而孩子们也可以通过阅读这本书,找到他们自己出现的问题,解除原生家庭影响,这样才能避免我们将错误的家庭观念和已经发生的问题通过孩子代代相传。

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弗洛伊德曾说过“人的一生总是在弥补童年的缺失。”

武志红在一个普通人的角度,用易泽睿心理学的专业视角,剖析一切家庭问题产生的根源。




1. 为什么我们处理不好亲密关系?

声称最重视孩子的中国父母,实际最容易忽略孩子。中国父母有一个十分陈旧的观念,认为孩子小的时候怎么对他都无所谓,越大就越应该重视、尊重他。

婴幼儿时期不亲密,长大后又瞎亲密,处理不好爱与自由的关系。


孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的,成年后很多问题的根源都来自这个阶段。精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。

所以,孩子越小就越需要妈妈的关注和爱,在婴儿一岁之前,怎么爱他都不过分。新的精神分析理论认为,母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。

三岁之前,父爱可以不存在,爸爸的作用只是支持妈妈,给妈妈安全感,而不是直接发挥作用。

但是,中国人的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间,中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边“抢走”,社会与家庭一起制造了母亲与孩子的分离。在一个有男权倾向的社会,妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的,爸爸把自己的父母放在第一位,儿女放在第二位,情感上,妈妈永远是最末位的。


当母亲有了儿子,她便将自己对丈夫的欲望转移到儿子身上,儿子总是害怕被母亲的爱所吞没,于是便有抗争,抗争的结果是,将逃离妈妈的欲望转移到自己老婆身上。

通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈,如果与妈妈的亲子关系构筑得不好,成年之后,就很难处理好与另一半的亲密关系。童年的内心模式在成年就会呈现出来,这样就形成一个轮回。

2. 为什么萝莉爱大叔?


按照正常的心理发育,如果女孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱,那么到了大学毕业的年龄,应该寻找激情和独立的情感。

如果这个时候有致命情网个人对你说,你不用工作,每个月给你多少钱,我来照顾你,正常女孩一般都会拒绝的,因为她不想被约束。

但是爱大叔的萝莉只是生理年龄到了,心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索尼摄像机,哈弗h2,毛肚索世界的阶段。其实每个时代的中国女性都有大叔情结,中国总体上是个男权社会,女性哈尔滨大保健缺乏安全感,无论是在家庭还是社会,相对于她们的兄弟,根本上得到的关注和爱更少。




很多大叔在小时候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子,小孩子的那一部分天性被过早丢掉了。他们与萝莉在一起的同时,也满足了一fullhd部分回到童年的幻象,是对自己的一种补偿。

3. 为什么婚姻没有安全感?

中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上,婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人,因为亲人是不会离开你的,想起他就很亲切,但实际上也很少想起他。

关于安全感,中国人有单一的物质化界定,比如房子、车子。没有房子就不能结婚,所以说,丈母娘推动了中国的房价


爱情还是物质,这种选择题的出发点就是错误的,为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢?

中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人,别贪心,不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置,但是,真正能够制造安全感的只有爱。

5. 你真的爱孩子吗?

现在的有娃家庭,“平时母慈子孝,写作业时鸡飞狗森防组合工具跳”。

多可怕,鸡飞狗跳只是成年人用自己仅存的知识储蓄来欺负幼小的孩子。幼儿园都要辅导家庭作业真是我们社会的一种悲哀。

四五岁正是天真烂漫的时候,能掰着手指头数到十都比从全时可视协同办公平台前的我央吉玛老公们好太多了。每个父母都希望自己孩子是神童,可是孩子也没要求你是首富啊。

如果说,以上是中国广大父母的正常现状外,那还有一种情况是对孩子“过度的爱”。


爱不会伤人,而真爱也是越多越好。但要分清什么是真爱,什么是假爱。

真爱是理解对方感受,尊重对方需求,站在对方的坐标体系里去无限远点的牵牛星体会对方的心情。这个对方,可以是对孩子,对恋人等等。真爱让人舒服,让人如沐春风。

溺爱,只是假借了爱的名义去满足自己内心的需求而已。

孩子小的时候吃饭,说吃饱了。大人总会说,吃那么点怎么会饱呢,多吃点,对身体好。

吃饱了很舒服,吃撑了就难过了。


什么事情都替孩子打点周全,上什么学校,学什么专业,找什么工作,甚至结婚对象都给安排好。完全忘记了孩子作为人的基本需求,这种包办型的溺爱让人透不过气来,甚至会失去自我。

还有种溺爱是,任你肆意发台湾gv展,放飞自我。经常会在餐厅或者公共场合碰到各种熊孩子,他们大声吵闹,追逐嬉戏。要知道,溺爱≠过度的爱。


真爱再多都不会嫌多的。你看看哪个成年人会嫌自己的另一半太爱自熊出没之团结屯行己的?任何假借爱的名义伤人去年的树ppt课件的,都不是真爱。

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中国人的民族特性,让我们乾享金生不善于表达情感,亲子关系重于一切。

而最好的家庭模式里,应该是夫妻关系为家庭的核心

父母会先我们而老去,孩子终究会离开家组建他自己的家庭,剩下能跟你走过余生的,只有那个与你一起宣誓走一辈子的那个伴侣。

所以,不要把孩子当作最爱贵女如斯,否则当你失去那个最爱时,你会失落、不平衡、伤心或心理失衡,从而引发一系列的家庭问题。




英国著名心理学家西尔维亚曾经说过:“世上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。”

可见,父母学会适时放手才是对孩子真正的爱,因为只有这样孩新婚学校子才能飞的更高。

网上曾有位新婚妈妈在社群发出这样的贴子:

婚后婆婆不让儿媳粘腻儿子,年轻夫妻出去散步都要跟着,甚至看到儿媳挽着儿子手,她肯定是去抢占另一只手。然后底下回复的,这种哭笑不得的情况更是层出不穷,花样多得让人难以想象。这无疑是种不健康的家庭关系了。

而很多时候,那个儿子他也并不觉得这有什么特别不好的地方,反而会觉得自己年轻的妻子多想。

这又是另外一种状态,年轻妻子的感受被忽略,那个“儿子”显然忘记了自己的另外一个“丈夫”的角色。这里的“亲子关系”凌驾于“夫妻关系”之上。

而这种男生也就是被网友戏称的“妈宝男”,被广大女性同胞所诟病的一群人了。谁也不愿意跟一个妈宝男结婚,谁也不要做个巨婴的第二个母亲。

幸福的家庭很相似:妈妈被宠爱,爸爸被尊重,孩子被看见。

首先是重视自己的夫妻关系,然后夫妇而人共同携手去处理好对上和对下的亲子关系小心助教。这样子的家庭无疑是最牢固、最和谐的。




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除此之外,恋爱是亲子关系的复制、情感的基础是在童年形成的、他常做什么≠他爱做什么、不要把权力规则带回家、妈妈是婴儿的镜子等......

以及关于爱的三大谎言:

谎言1:没有父母不爱自己的孩子

谎言2:我爱你,所以你要听我的

谎言3:我爱你,所以我们不分极品圣尊离

这本书可读的内容实在太多太多,作为父母的你,同样是作为子女的你,都可以在武志红的笔下找到自己的影子。

虽说,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

《为何家会伤人》描绘了千千万万个家庭,从书中你会获得与丈夫/妻子的相处之道、与孩子/父母的沟通方式、以及作为一个人的自我价值。

最后,把书中的一句话送给大家:“家是港湾,爱是退路。”